Personaggi:
Marescialla G. Buzz, critica d'arte militante
Tenente Al Pina, critica d'arte militante delle Dolomiti
G - Aberrazioüni! Degenerazioüni!
T - Quando eravamo giovani noi... queste cose non succedevano! A che servono tutti 'sti blog – tutti 'sti forum d'arte?
G - Un bla-bla-bla senza capo né coda...
T - Cacchiate
G - Forum fatui fumosi come fumoir affumicati - blog che ribollono bloghete bloghete di Campbell's Soup andata a male
T - E poi mi domando...cotesti sedicenti blogghisti sono artisti? Gli artisti non devono parlare....
G - ...perder tempo a consumare tastiere di computer e penne Bic. Meno fiatano meglio è! Zitti-muci-tasi-shhh! No muci no party...
T - ...e se non parti 'ndo vai?
G - Bleah! Uno in particolare mi fa venire il voltastomaco. Quel bipede blogghista di Tranqui2! Come si chiama?
T – D.S.Kos... un artista spiaggiato.
G - K crede d fare? Vuole rompere gli ovociti del geco-sistema contemporaneo?
T - Allosanfan...chiudiamogli la bocca!
G - ...e goodbye Charlie!
(T commenta con 1 scoresa di giubilo)
G - (tappandosi il naso, voce nasale) Vabbé, cambiamo discorso...Tenente Al Pina, è andata dal sarto?
T - Yez Marescialla G Buzz
G - Che le ha detto?
T - Le divise d'ordinanza sono quasi pronte. Vanno solamente un po' sfiancate e accorciate sulle maniche.
G – Ottimo, Devono essere pronte per la mia conferenza di lunedì
T - Ghnmrh
G - Che c'è?
T - Ghgnrrrr
G - ???
T - Marescialla, è sicura sia davvero il caso di indossarle?
G - Lei dubita che...
T - Mi scusi G Buzz, ma con l'aria che tira...
G - Tenente, lei conosce le regole della caserma-museo!
T - Sì! (Batte i tacchi-zeppe sull'attenti) Però... Secondo me... meglio parcheggiarle in armadio, affogate tra la naftalina e le palline Zigulì. Aspettiamo che passi questo venticello di contestazione, i blog sbolliranno, i forum sfumeranno. Restiamo quatte quatte ad aspettare che tornino gli anni Novanta. Intanto travestiamoci casual. Jeans, "siglo de oro D&G", stile under18, springo come uno smile. Non diamo troppo nell'occhio...
G - Beh, in effetti, la divisa...con tutta la cellulitaggine ke sto mettendo su...mi tocca andare dal sarto ogni sei mesi a spostare i bottoni che saltan via.
T - Ha provato con l'implantologia in titanio?
G - Merci del consiglio, Madame Tenente!
T - Alla nostra età ormai si sta su a colpi di bisturi e Gerovital
G - (annuisce)...e qualche bicchierino di Marsala. Orlan docet...
T – ...e Chiara B-Lola insegna. Ho sentito dire che fa le mostre con la badante di sostegno. D'altra parte critica d'arte vecchia fa buon brodo.
G - ...già, mentre Dorfles Gillo mostra ancora il pippi nelle riviste...
T – Errore! E' l'Achille Bonito Oliva a posare col pippi di fuori. Ma son cose da Anni Ottanta! Secoli fa! Quello ormai è un pippi archeologico!
G - Italian graffiti.
T - Ce l'ha mostrato già 2.0 times, almeno quanto quello di Tu-tanga-men, lo spogliarellista egiziano marito della ballerina Anny Tettanta. Li ho incontrati al karaoke. Cantavano Vent'anni+vent'anni+vent'anni+vent'anni (by Massimo-Ranieri)
G – By Luca Massimo, intende
T - Sa che le dico? L'età non conta. L'importante è che tutto funzioni nella cabina di comando. Qui (si tocca la testa)
G - Magra consolazioüne...
T - Eh, non c'era da andare tanto dal sarto, quando eravamo giovani noi...
